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上海私人调查成功案例背叛的最后一根稻草

文章热度:80  发布时间 :2024-01-24 19:40:02

上海智邦侦探调查公司上海私家调查为你解答:

  上海侦探如果你没有遭受这样的不幸,那么将来可能的外遇是否可以避免。

  

  出轨是标志婚恋关系危机的警示器。它让伴侣中至少一方感到孤独和失去价值。欺骗是具有高度危险性的,我们必须面对它,用最笨拙的方法去一点点地改变,如果这能促进双方的理解和满足。

  

  如果出轨者被公认是个恬不知耻的禽兽,那么再怎么修复都无济于事。可以理解,碰到这样的人,伴侣是多么的绝望和愤怒,但不管花边新闻怎么写,这些出轨者并不是恶魔。

  

  在我的咨询生涯中,在对这些出轨者进行冷静客观的分析后,发现他们的婚恋关系本身才常常是导致外遇的原因。

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  伴侣不是一夜之间就会出轨的。他或她在不知不觉中用一种缓慢到察觉不到的速度滑下了这条不归路。这就是为什么外遇看起来总是没来由地发生的原因。

  

  在这里,我找到两个案例故事。我相信,无论你正在经历出轨,还是你的婚姻正处于迷茫的困境当中,你都能在这个故事中找到自己和伴侣的影子。这些故事将帮助你重新审视你们的亲密关系,找到重新幸福的可能。

  

  案例1:一次外遇的发生

  

  就像猫叔和范姐,他们是现实生活中很多伴侣的混合体。范姐和猫叔谈恋爱时,他是个成功的传统广告人,支持她去学习互联网运营。

  

  10年匆匆而过,猫叔的事业因为近些年兴起的网络广告而受到重创,但范姐刚刚在当地一家互联网公司坐上了运营总监的职位。她很激动,却又担心自己无法胜任。

  

  她无论何时向猫叔倾诉自己的焦虑,他都会帮她打消顾虑,并且让她更加积极而乐观。这也是他经常给自己的建议。他认为自己是她的坚实后盾,但范姐却因他的言辞而感到轻视和受伤,她没有告诉猫叔这点。

  

  同时,尽管猫叔表现得为范姐的成功而骄傲,然而他的内心却非常焦虑和彷徨。他没想到,他们现在的收入和事业前景竟然有如此大的反差。这让他想起了他盛气凌人的母亲,她经常瞧不起他父亲。

  

  范姐时常忙于工作而不在他身边,这也加剧了猫叔的恐惧。孤独和愤懑让猫叔想到妻子的自私、得意和自命不凡。

  

  他想象着能够拥有一个可以让他感到忠诚和支持的伴侣,帮他渡过眼下的困境。猫叔的怨气越来越重,他发现自己总是在怀念一个过去仰慕他的女友。她和猫叔近来心目中的范姐形成了鲜明的对比。他并没有把这些想法和感觉告诉范姐。

  

  因为猫叔和范姐都把不满藏在心里,他们发现自己已经怒火中烧,而且总是保持距离。他们越来越消极和不信任对方。

  

  很明显,他们的关系岌岌可危,但这种处境下的伴侣们往往感受不到,而且不承认他们正陷于困境。让他们承认自己只是小打小闹倒是容易一些。如果问他们之间关系如何,他们一定会一口咬定他们彼此相爱、相互支持。

  

  在谈到他们中是否有人会出轨时,还会表现出一些不屑。他们确实是这样想的。

  

  一个下雨的清晨,一位高挑的女人走进当地的星巴克,把伞掉到了猫叔的脚边。女人道了歉,猫叔表示没关系。他们开始感到那种显然不同于一般排队等咖啡时的愉悦。她端起咖啡离开时,给了他一个巨大的微笑。这让猫叔很惊讶,甚至是振奋。

  

  第二天,他又碰到了她,结果他们坐在了相邻的两张桌旁。他们开始交谈,互相询问名字(她叫小琳)以及彼此生活的大致情况。她是位计算机分析师,住在附近的一个小区。和猫叔一样,她也喜欢看港式喜剧电影。

  

  另外,她是单身。猫叔在他们聊天的时候不停地环顾四周,但是最后他放松了下来:还有什么比两个拥有共同兴趣的人坐在咖啡馆邻桌聊天更清白的呢?

  

  好吧,他发现小琳很迷人,但这不是他第一次欣赏妻子以外的女人。但他还没有和她有过界之举。另外,他在谈话中多次提到了范姐。几周过去了,猫叔和小琳成了普通朋友。

  

  一天早上,和范姐吵架后,猫叔发现自己不再像过去那样伤心了,因为他在想小琳。虽然自己不承认,但在那些希望碰到小琳的日子里,猫叔开始花更多的时间关心自己的胡子和发型。碰不到小琳的时候,猫叔就会感到失望。慢慢地,小琳暴露了更多个人生活的细节。

  

  她去年和一个男人分手了,因为那个家伙害怕结婚。她曾经尝试上相亲网站,但没有碰到“正常”人。“我不相信像你这么好的女人,会没有人追。”猫叔说完后尴尬地眨眨眼。

  

  他们的友谊在周星驰的新电影上映时,有了很大的进展。猫叔约小琳一起去电影院。范姐很忙,又讨厌无厘头电影。所以这时,猫叔和小琳互换了手机号码和微信号。一起看电影——而不只是看电影——变成了频繁的活动。

  

  猫叔还没有向范姐提过他的新朋友。因为她可能会误解他的意图,这可能导致他们大打一架。为了显得体贴,也为了避免冲突,猫叔保留了这个小秘密。另外,他想他只有在妻子加班到很晚时,才会和小琳在一起,而且小琳知道他已经结婚了。猫叔说服自己,他这么做不会伤害任何人。

  

  猫叔会适时向小琳吐露自己的情感问题。小琳则表现得像一个富有同情心的听众。她会给他提建议,帮他解决和范姐之间的问题,帮他避免分手的不幸(她总是陪着他)。

  

  猫叔还会告诉小琳一些连范姐都不知道的事情:他在一家咨询公司重要职位的候选人名单上。小琳表现得很有兴趣,并且对他表示支持,这使他不断向小琳透露自己一系列面试的结果。

  

  当他被另一名候选人淘汰时,整个人都垮掉了。连心不在焉的妻子都看出了他哪里不对劲。当他承认他的沮丧之后,范姐说:“如果你提前跟我说,我也许能帮你准备一下面试,可你都不说一声。不管你怎么想,我确实懂一点面试技巧。”

  

  “我不需要你帮忙。”猫叔反驳。另一个遗憾事件变得不可修复,他们都放弃了努力,在彼此的“陪伴”中度过了又一个寂静的夜晚。

  

  第二天,当猫叔告诉小琳这个坏消息时,她给了他一个支持和同情的拥抱。他不禁意识到小琳和范姐的差别。前者给予他认可,后者让他感受不到支持。与妻子不同,小琳是不带评判色彩的。

  

  她总是对他的想法和主意感兴趣。当他向她展示自己的照片时,她不断地称赞他的天才。对猫叔来说,小琳给他的尊重和仰慕是他在范姐身上从未体会到的。他承认有时在自己的意识边缘出现了什么:小琳对他来说比妻子更可爱、更美好。

  

  他幻想如果和小琳而不是和范姐在一起,生活该有多幸福。这些难以抑制的想法左右着他的感受。他感到和妻子之间日益加深的鸿沟,对小琳的思念取代了他的罪恶感。

  

  猫叔和小琳的关系,在他们相识之初的6个月里,并没有发展成身体上的关系,但他早在这之前就开始背叛了。甚至在遇到小琳之前,当他第一次把范姐和之前爱慕他的女友作消极的对比时,就已经开始对妻子不忠。再加上猫叔夫妇相互疏离,隔膜越来越深,一点一滴的消极事件逐渐组成万劫不复的瀑布,导致了他最终对妻子的背叛。

  

  猫叔在此事中并非无辜,但他也并非故意。只是忘记了自己的弱点。我知道很多婚恋咨询师听过不知多少类似的故事,他们总是会说不忠的出现是由于猫叔和范姐忽视了他们的关系。

  

  他们会说,所有的婚恋关系都像汽车一样,需要调整发动机才能保证其持续平滑运转。人们相信,即使你买到了梦想中的汽车,如果不作保养,10年之后它就会变成一坨肮脏的废铁。但人不是车!尽管“忽视”严重影响了人们对婚姻的满意度,但仅仅让他们互相拥抱是不够的。

  

  出轨是这样发生的

  

  伴侣间信任的坠落是这样的:从双方拒绝倾听和忽视对方的情绪开始,演变成怒不可遏、一堆不能解决的遗憾事件、蔡格尼克效应、不断吸收的消极信息,直到最后失去信任。

  

  所有这些都在猫叔和范姐的情感关系中发生了,他们不顾对方的感受,不能识别出对方痛苦的信号。

  

  渐渐,他们不再表达自己的不满。他们避免吐露自己的需要,这样就不会陷入冲突。这种试图“拯救”婚恋关系的努力却起到了相反的效果——会逐渐降低两人之间的信任,把他们一步步带进分手的陷阱。

  

  这个忧伤的轨迹将婚恋关系中的伴侣变成了敌人,但它也并不总会这样。让我感到惊讶的是,困在这种悲惨的、没有尽头的战争中的伴侣中有30%能保持彼此信任。尽管他们的信任已经坠落,却能固守在一个相对平稳的位置上。

  

  他们仍然会为婚恋关系做出牺牲,并把它摆在首位。他们没有婚外情或者背叛行为。在一些案例中,伴侣们保持忠诚的原因是他们维护家庭尊严的信念。抑郁和较低的自尊也会帮助伴侣维持关系,但这样的婚恋关系是一种悲哀。

  

  剩下的70%的痛苦伴侣中至少有一方的信任标尺坠落了。他或她再也不认为婚姻是神圣不可侵犯的,也不愿把它放在首位,然后背叛标尺会上升。当至少一方的信任度很低时,婚恋关系不但开始踏上进入破灭的轨迹,还让他们对彼此失去信任。

  

  负面比对:背叛的最后一根稻草

  

  出现不信任后,消极的对比自己的伴侣和其他人,就会导致一种可怕的事情发生,我称之为“负面比对”。不再可信的伴侣并没有转身离开,与此同时,他或她还会拿伴侣跟想象中的或者真实存在的人作比较——结果当然是伴侣输了。

  

  比如,当你听见伴侣在看到高档皮包时叹了一口气。他并没有问她为什么叹气,却想到,我朋友的老婆从来不会让我朋友为收入感到难过。这种进行负面比对的倾向,不管那个更好的别人是真实的还是想象的,都预示看伴侣在未来出轨的可能性。

  

  尽管情感咨询越来越普及,但在修复出轨关系时,“负面比对”却基本上没人使用。主要原因是现在流行的情感咨询方式都是只针对伴侣中的某一方进行指导。这种方式根本无法解决双方的核心问题——让双方都明白自己曾经“背向伴侣”才是所有不幸事件的起因。

  

  如果只针对被背叛的一方做咨询,就意味着让他/她忍受事件带来的伤害,或者,仅仅针对背叛的一方做咨询,则只能要求他/她无论如何都要委屈求全。无论是哪种情况,其实都是要求忽略“背向伴侣”的事实。但是,如果伴侣双方不能在行为上都为对方奉献,那么未来双方是否还会走上老路?

  

  我发现,托付终身是一个逐渐的过程,在这个过程中伴侣会越发频繁地,从积极正面的角度用自己的婚恋关系和别人的作比较。

  

  对于猫叔来说,他在碰到小琳之前就已经开始负面比对了。他发现自己经常想起前女友,用她对自己的仰慕和他从妻子那里感受到的轻蔑作比较——猫叔开始评估从这段情感关系中获得的收益和从其他关系中获得的,发现前者更少。接着,小琳出现了。

  

  婚恋关系中的伴侣用自己的现状,和其他真实或想象中的可能性作比较是很正常的。如果一个男人对他的妻子微笑,她也回应了一个,他可能会想:“噢,笑得多美啊。她让我没办法再爱上别人。”但是过了几天,她的微笑可能没有那么灿烂,这就会让他有些失望。

  

  这时他可能会想:“哼!我如此对她,她都没反应!我打赌那边的妹纸一定比她有反应。”这种鸡毛蒜皮的负面比对倒不会伤害婚恋关系,但是时间长了,这种想法的次数多了,就可能导致疏远,最终奔向背叛的悬崖。

  

  当范姐被小琳比下去时,猫叔的婚姻便在不忠的悬崖边摇摇欲坠了。

  

  事实上,如果你能回忆身边发生的事情,你就会发现在严肃的婚恋关系早期,正面的比对会加强一种信念:“这次爱对了。”双方对彼此越来越珍惜,为对方的积极品质心存感激。同时,他们会把对方的消极特质最小化。

  

  沉浸在正面比对中的伴侣会认为“无论伴侣和其他任何人在一起,都不如现在和自己在一起,并且发展出一种“我们对抗全世界”的态度。

  

  随着他们对婚恋关系积极正面的想法日益增多,他们也越来越依赖这段关系来满足他们日益增长的情感需要。他们开始相信,失去对方将是一场灾难。正面比对的累积效果可以帮助他们渡过偶尔遇到的难关。

  

  相反,一个人如果经常陷入负面比对,就会经常体验到购物时体验到的后悔和执念——我可以有更好的选择。每当提起负面比对的毁灭性破坏时,我总是想起尧尧和小钱的故事。

  

  案例2:一次精神的背叛

  

  小钱和尧尧是一对年轻伴侣。他们尝试过5家不同的情感咨询机构,却守不住他们4年的感情,于是向我求助。尧尧有一份全职工作,其余时间大多用于装修他们的小窝——他们刚买了一个小户型的房子。

  

  小钱是个全职的计算机技术员。尽管尧尧承担了绝大部分装修的事务,小钱仍然觉得自己应该每周至少花上2小时和朋友在下班后一起打篮球,而不是在家帮尧尧干活。小钱辩解说,因为他是家里的顶梁柱,多挣这么多钱,放个“小假”也是公平的。

  

  他和尧尧讨价还价,争取最好的“交易”。尧尧当然不同意他的观点。在尧尧眼中,长期以来,小钱已经越来越不值得信任了。他会一个人出去,还会跟尧尧为了打篮球讨价还价。她已经厌倦了没完没了地照看房子,对小钱的缺席极为不满。

  

  因为小钱不能及时对尧尧的需要做出反馈,还经常忽视她希望从繁琐的装修中暂时解脱的要求,所以尧尧的信任感越来越低。小钱不考虑尧尧的利益,也不采取行动增加她的利益。他忽视尧尧的抱怨,相反自己却一肚子牢骚。

  

  当尧尧感到情绪消沉时,小钱说自己感觉更糟糕。他们经历了太多负面情绪蔓延时刻,却都没有好好地收场。他们与彼此脱离的感受越来越强,但到现在还没有背叛对方。

  

  一场朋友的聚会上,小钱正在和一个叫华华的美女聊天时,疲惫的尧尧拍拍他肩膀,示意该回家了。小钱同意了,但是显然很不情愿。出门时(他后来告诉我),他在想:华华比尧尧快乐得多,也更性感。

  

  如果我没有和尧尧在一起,可能会有个更好的伴侣。在开车回家的路上,他对尧尧抱怨,说他的生活单调乏味、缺乏乐趣。尧尧一听就知道小钱在拿她和华华作比较。于是,糟糕的争吵不可避免了。尧尧要小钱知道,她希望她能“嫁给一个能欣赏我、理解我生活艰辛的人”。又是一个负面比对。

  

  关注“如果”已经成了小钱和尧尧的思维方式。无论何时,只要他们中的任何一个人转过身去,“谁需要这个混蛋?”夹杂着“我和别人在一起一定会更幸福”的想法就会萌生。

  

  难怪他们尝试了5家情感咨询机构都没有效果。尧尧和小钱越是被这种不可抗拒的生活压力折腾,就越是痴迷于幻想代替品。他们的根本问题不是频繁的争吵,不是小钱和其他女人的调笑,也不是他拒绝全力承担起男人和伴侣的责任。

  

  他们婚姻陷入僵局的原因,是他们还没有对对方做出承诺。他们对他人的幻想说明他们都把婚恋关系看作是有条件且不重要的。这使得小钱表现自私,让尧尧感到被抛弃——他们都觉得拒绝沟通是理所应当的。毕竟,如果和别人在一起,一切都会比现在好。

  

  尧尧和小钱被真相震惊了。他们一直在试图拯救一段根本没有开始的长期关系。我最后一次和他们联系时,他们通过注意在负面情绪蔓延时的坦白和积极沟通,他们的关系有所好转。

  

  很多人在婚恋关系中做出负面比对,却不承认。他们放置或忽略那些危险的想法,因为他们认为每个人迟早都会有这些想法。虽然这是事实,但当这些想法与疏远、缺乏沟通等行为一起出现时,就像猫叔和范姐、小钱和尧尧那样,会造成很大伤害。如果忽略它们,伴侣就错过了提醒他们关系出现问题的警报。

  

  伴侣们卡在婚恋危机里作负面比对时,他们的关系也在呈螺旋式下降。他们越消极,就越容易做出负面比对。这反过来也让他们更不幸福,产生更多的消极想法,就这样一直恶性循环下去……

  

  上海市私家侦探我把“婚恋危机+压倒性多数的负面比对“的形式称为”背叛的温床“。当一个新的选择出现在其中一个人的生活中时,不忠随时可能发生,即使像猫叔那样不断地对自己说”我没有越界“也于事无补。


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